一场大火，那么多生命无端被夺走、幸福的家庭被粉碎...它也烧出了人心。

有些人痛苦悲伤，有些人感同身受，有些人冷漠围观，有些人拍手叫好——而这次不同于其他灾难的，就是那一大批事不关己却幸灾乐祸的网友。

世界之大，每天都有灾祸发生，中国也是。...

曾经自己所标签的“我”，现在看来都不是那么一回事儿。

有过“人淡如菊”，有过“风露清愁”，甚至还有小学获奖的那篇“21世纪我的自画像”...现在想来，尤其是最后那个幼时的未来畅想，这些以前yy的东西，简直是给了现在...

没有人激我，甚至没什么人主动联系我。但是这两天，我陷入了一种黑色的情绪，比如说那个谁，你要看电影，那不要召之即来挥之即去，还是我请；那个谁，你很能干，可是能不能不要那么重色轻友，软软绵绵；还有那个谁，你很兴奋很新奇，很好，但是摆脱不要像乡巴佬似地天天在那里炫耀，so disgusting...好吧，就算是我的好朋友，我依旧，看谁都不爽。

或许是每月的盛事即将来临的前兆，这样的心情虽说不暴烈，可也相当恶劣。拉脱缰之马回笼？欧，不必，其实沉在墨池中还挺爽快。虽然离以诚待人远了些...

以前的毕业，每次都没有眼泪。我觉得自己冷情，没有特别喜欢追逐的偶像歌手，没有为之同喜同悲的球队，没有过十分欢快或悲痛的波动。我以为是这样的。可是，我会为了一首歌红了眼眶，会为了一句加油暗爽不已，会因为点滴的温情流露一个人傻笑很久，更会因为这一群人——原以为大学依旧会如同以往一样——很高兴是你们，觉得无论前路如何，只要有你们，有冷锅鱼，有教五前的那颗大树，有桂操的温柔月色…只要有你们，都是最美好的，充的满满的快乐。 
...

一年了，再次回到这里。人是不是也回到了起点？

按说，人走过的路、生命的高度，以一年这个时间节点，如果比照之前的，不仅数字会蹭蹭上窜，形色也更加绚丽缤纷吧。理想状态下，应该如此。

可是我呢？今天下午本应做一会网页直奔计科，孰料闲逛时看了毛毛的博客，其中一些话激励了我，一些话也刺痛了我——它们，字字都扎进了脑壳中：

“其实我很没想法，我承认我很平庸，这两年的大学生活里，不管我的行为也好，...

记得去武汉的两天前（9/3吧），走在回家的路上，看着又圆了的月亮，想象着下次满月时自己会是怎样的心情：那时候又回家了吧，我在学校的一个月过的会怎样呢？抱着许许多多的设想和重新开始的希望，附上无比纠结的心情，我坐上了驶向新学期的列车。

赞叹一下，际遇实在是无法掌控的。任何一个动作差一分差一秒差一念去完成，现行的轨迹可能就不像现在这样了。可是回头仔细瞧瞧，那哪怕一分一秒一念真的都是有其玄妙的。生活，真的是最奇妙的存在。

也许是许多事情进行得太平顺，我一下子不能够接受那么多好事降临到自己头上。所以归结于运气，甚至归结于星座（= =），或者像上文提到的归结于生活的玄妙。我不应该忘记大一时无数次的自省和一个人行走在黑夜里静静的思索；我也不会忘记母亲给我的支持和老朋友们的鼓励；也不会忘记，父亲为了弥补幼时的缺失而给我创造一个又一个的机会…我是幸运而幸福的。我也是有自知之明的。我更是有行动力的。我在慢慢重新构画自己的生命轨迹。

我进了学生会，我进了自强，我进了aiesec，我们小组的立项被院里推荐到国家级了；W因为相机而和我多了一丝丝的联系；我因为aiesec多了自信，因为立项而收获了更融洽亲密的“宝团”。我直觉好事还不止这些。当然你可能笑我浮夸，可是在经历了很宅的一年后，我从起初害怕自己依旧只能被埋没被轻视，到现在大多数的如愿以偿甚至出乎意料，这份开心满足，你也能够体会得到吧。另外我给大二设立的一个目标就是，从开学伊始就要十足积极地投入到更多活动中去。现在，我应该是实现它了。

不过这也就意味着原本安稳规律的生活被毫不留情地打破了。自己在壳里住了那么多年，对一下子敞开的精彩纷乱不免有些手足无措。大家都是那么的Random, open, sexy（呵呵，其实我也不保守）~ 有些时候感觉置身事外，还是不自信在作祟，或者依旧没有足够交流经验和技巧的积累。该做什么，恩，了然于心。

哎，实在好困~我得早点睡了。梦呓般的文字，不是我想表述的。啊，我要多看点书增加点底气了。

最近好多事情。这是我盼望的生活，但是我还未得其要领。看着随身本上的事物越来越多，月历的每日方块上渐渐填上了一个又一个的时间、事件，贫瘠的生活和那种空虚无成的感觉，渐渐远走。不过，随之而来的，是对于疏忽学业的负罪感。所以，第一个立项是，要见缝插针的看书，背单词，复习专业课。

很高兴不再一直黏着校内了。不过上一篇写到的W，明天要问我借相机。我把相机包里三层外三层地整理干净，把两块电池板充满电，希望能为他省点力。

我认了。每次想到要远离要斩断，结果都来撩我。再自然不过地接触，和上我的心情，总会发酵上两日。我认了。不过让这样的感觉，随着生活的日渐充实和交际面的慢慢丰富，一点一点的退潮吧。

感情从来不是生活的重心。而最近我的主旋律是aiesec。

从大一伊始开始yy这个组织，到大一期末前看到一群极high的@ers依然觉得高山仰止，到暑假持续关注兴趣升温直至投递简历，再到前天去华科进行面试——于此期间，我的感情历经了千山万水，大波小涛不断（什么鬼话）… 至于它吸引我的，是什么，今天暂时不提。不过这一步步接近它的过程，我想我已经收获许多。这星期的某日，我还要经历最后的二面，那是决定究竟能不能成为其一份子的最后一搏。明天我需要好好构思下自我介绍，整理下经历和体会，总结下自己这个人；而后，再培养点语感，做下心理建设，争取以最好的姿态迎接那些看起来非常tough的VP们。

@HUST OGX部门的VP，看起来是个严谨能干又非常放的开的男生。坦率说，我自己就是受到他人格魅力的蛊惑而报的第一志愿。至于Project部，可能虽然很投自己的好但是觉得招新的表现不是那么encouraging；另外心中有个小小的野望，便是希望能够在更活跃和要求高效的环境下工作，开发出自己的潜力——本人天生偏好安逸悠闲的环境，何不快马加鞭一下呢？

Jally说过，迟到拖拉真的是一个非常恐怖的习惯。做个恪守时间、做事利索勤快的人，我相信即便给人以按部就班的形象，起码无愧于本心，也总比到后来一事无成的好。

还有，从命盘上说，我是个容易给人以一望无际的承诺之人。仔细一想，平日里不乏此类事情：有时候只是开玩笑的说“请你吃饭”、“有机会…”、“下次我们…”、“什么时候大家…”，说多了，提到大事也慢慢这样了；但是，我拖拉又不好好安排时间，它们也就慢慢搁置了，最后不了了之。而我又是觉得自己是个很有责任感的人，但实际上却在点滴中破坏自己的信誉与声望。

还有思维的深度与速度。在aiesec群面中，有个逻辑推论的题，就是每个人都拿到4张写有信息的纸片，所有纸片具有不同类型的信息，也有不相干的干扰信息；我们需要再最短的时间内汇总它们，并且分析和剔除不需要的信息，整理出线索和解决问题的脉络，最后得到答案。这个部分有两个关键内容，一个是小组分工，需要有位leader带领大家去整理，还需要去引导和疏通解决的步骤，不然可能会出现大家七嘴八舌报出信息结果无从下手；其次便是逻辑分析，有计算和判断、分类。我觉得从这一环节的活动中，自己看出所缺乏的东西，就是面对一件事情无法快速地想到解决的办法，总是习惯慢慢思考；而且万一它比较混杂琐碎，我总是慢吞吞地去想丝毫不觉得着急。这个和之前提到的拖拉有关，而且自己很怕逻辑思维（主要是青春期数学分数一直很惨的阴影），再么，就是本身做事不讲究条理，比较随性，过于生活化。

至于为什么那么多的坏习惯还能够堆积至今耸然不动，应该是没有真正吃过苦头吧。没有被狠狠指责的经历（总是靠小聪明过关），没有造成过很大的损失；但是我现在意识到，这样做会潜移默化地拖累你的思维，减少你在工作时的竞争力，失去一些比较宝贵的机会（不要忘记在那个环节的无力感）。所以，我要好好使用随身本。并且，严格高效地去打勾，不要延迟。

另外就是不自信了。衍生的项目还有比较从众，甚至在很小的事情上随别人。很可怕。所以有意识在改正。

其次，大声说出你的需要，随便提问吧。你的形象没有问题。很好很ok。

参加了群面，大二有了个很有冲劲的开始。下次再有类似19号早上在华科徘徊的经历，不妨再厚脸皮一些——还是像Jally说的，你成功的经历是慢慢积累的，它们相互间也是融会贯通的，你整个人的自信和风华，也是这样累积起来的。那我就慢慢积累起来吧。

真的没有什么好怕的。

PS：

待处理事项：

1. aiesec二面

2. 自强购物

3. 自强稿件一篇

4. 立项答辩会

需养成习惯：

1. 不管多忙，英语单词，看其他书，每周复习专业课，切不可漏

2. 不在网上漫无目的

3. 快速处理短信

4. 早点起床

5. 按部就班地去做事情

还是说校内吧，人人还是拗不过口。习惯是个可怕而亲切的东西。不喜欢的东西因为习惯而变得离不开；喜欢的因为习惯失去或是不曾拥有而一直无望地眺望，直到不喜欢，或者一直习惯地喜欢下去。我害怕第一种，那是背离的妥协。或许日久生情或许起效，但若不是一开始便心甘情愿的，未来的某一点必会有后悔。我不要一丝丝的不甘心。所以理智上说不要的，一定要长久地予以回绝。

而自己习惯望着W已将一年了。第一次见他，是在机场，高高的，穿着挺括的黑外套，白衬衫，干净清峻。当时一眼便在黑压压的等待办理登机手续的人群看到他，自此之后，万劫不复，一望至今日。现在，他大三我大二，而我们也没有什么值得诉说的故事。似乎只有我攥着善乏可陈的零星点点（mainly五月的一起搭车，或许也就这回了吧）一遍又一遍在脑中温习；每次即便在网上的问候都鼓起十足的勇气，既期待又害怕；看着他qq和校内的上线下线，隐身默默悄悄地“陪”着他…不敢正大光明地去他的页面，绞尽脑汁地去了解哪怕一丝有关他的事情…一年里，我做尽一切卑微的事情，曾经不屑一顾小白女的作为，都做尽。记得那个“wonderful tonight”的夜，别人举起手拍着舞台正中陶醉动情的乐手时，我则偷偷地定格着他在舞台一角拍照的瞬间。那么近，那么远。

有时怀疑在机场预见的与之后远望的是否同一个人。呵呵，原来我竟是一见钟情的人啊。说来也巧，在此之前这位仁兄已经加过我这个新鲜人，而自己也曾看过他的照片；若非之后发现W的头像与机场遇见那人十分相似，自己或许没几天便会忘记那匆匆望见的男生吧。再后来，知道他擅长摄影，知道他喜欢电影，知道他也爱摇滚，知道他也爱狗，知道他爱干净，知道他有点点恋母，知道他很受人们的欢迎…我渐渐明白自己一眼便被吸引的原因：那样的气场，散发的感觉，完完全全合我的胃啊。开学没多久时还安慰了我这尚不适应武汉生活的菜鸟。一个亲切有礼却也理智距离的干净男生，在自己的精神世界和外界互动平衡完美的男人。不怪我一头栽进去。

当然远望拉开的距离中也被我填充了不少梦幻美丽的泡泡。他未必那么好。可是，只有他。所以一点一滴再平常不过的细小，在我眼中如斗大搬。也难怪那天因为挖出了不知是不是针对我的话而沮丧到注销了校内。不过关了一天之后，我有了勇气去中断这持续一年的傻事。

刚刚他的状态改成：“爱很短，却比遗忘要长。”你想起了什么呢？不过往后，你的一切，我不再那样惦念了。因为我的暗恋故事，就写到这里。

很高兴，你喜欢我推荐给你的<Promise>，即便你当时没有告诉我。

<Dreaming>——Bassbossa

没想到，写成这样一篇叨唠的无厘头，男生觉得傻绕开吧。

趁着母亲在家，我还能比较一心一意地做完一件事情，得赶紧把酝酿已久的总结给完成了。

事实上，自己不是很想把这样的内容用敲击的方式发表在space里。不过因为在北京的时候答应某位同学，还是把拖了将近两个星期的收尾工作给了结了罢。

实习不到一个月，正确地说仅三周而已。不过如果按刚刚对我大发一顿脾气的母亲之言来说，那纯粹是靠父亲的关系争取来的；没有爸爸的这层关系，我是根本不可能到什么单位去实习的。呵呵，真的是这样么？

从实习的初衷而言，就是想早点接触下社会，逼自己往前走；另外早已预见到一个依旧无所事事的暑假，不如破釜沉舟地在某处定心、甚至带点“被迫”地做一点事情好了。无论能做成什么样，多少是有收获的。至于托父亲的福，那也是生嫩的自己寻求的一种方法，豆蔻时缺失的干劲与勇气，一下子弥补不回来；那就让这次的实习给我惨淡的大一经历上备点底气好了。后面的，再慢慢来。

还有一些长辈和同学觉得我实习得太早。但事实上，好多同学早在高中的时候便已开始打工挣钱（当然这和自小家境贫困的同学相比算不了什么）；而在升大二的这年暑假，周边好多上海同学都选择了实习，其中有好多还是去银行工作的。大都市的竞争惨烈可见一斑啊~ 而我也一直在想望能有一个巨大的压力可以迫使我不得不变得大胆厚脸皮的，这就是一个机会。

说了如此长的引言部分，接下来正经谈谈工作了。我去的是青岛晚报生活部，属于青岛报业集团，下属的还有青岛日报，青岛早报。其中，青岛日报是党性报纸，而晚报和早报是都市性报纸。很明显，后两者供人发挥的余地更多（请原谅我对很官方的事物抱有先入为主的排斥）。 实习一段时间后我也发现，即便是隶属于同一集团，甚至报名只差一字，但早报晚报间存有激烈的竞争，周一的选题会上主编有时会对早报的内容进行消遣式的嘲讽，我也对报业的生存状态有了一定了解。除了同根生间的矛盾之外，如半岛都市报和青岛晚报间的激烈厮杀，青岛报业集团和大众报业集团的竞争----虽然争斗似乎有了一定的胜负，但是只有拼杀下去才是保持彼此不断卯足劲向前的活力所在。

宏观的竞争状态，渗透至社会的各个角落。大报社间的较量当然也弥散至每间报社本身。编辑们到报社头一桩做的，往往就是翻看他报，品评比较，从批评到欣赏借鉴。有避免雷同，有旧题新做，有瞄准缝隙射击… 而部门之间，因负责的内容全然不相关，也不存在着什么恶意竞争问题。只是总编辑每天都会给报纸的各个版面甚至每篇文章打分，这样一来，每个部门的工作优劣也就相对得以一分上下。不过由于每天皆有评判，药效均分，所以总的工作环境还是非常有好和谐的。

上一篇戛然而止，因为是临别之际。现在我坐在桂花即将盛开的桂园宿舍之中，继续写着差不多结束了一个月的实习总结><。好逊不是么？依旧拖拉的自己，但是我正努力将它变为过去式；所以，今天，无论如何都要做个了结。

良好的工作氛围，严峻的外在环境，这就是我所体会到的青岛报社之生存业态。上海的或许并非如此。据在《新闻晚报》实习的同学说，他们刚刚删掉一批实习生，不过也有可能是通过裙带关系进来的人太多所致吧。但也正因为在非常宽松的环境下工作，导致本人积极性一点点在消磨。整个实习下来，想中途不做的念头出现好几次（真的好像抽自己）。而至于不想做的原因，主要是嫌弃自己没有真正地去投入。理想中的实习是这样的：一直有忙不完的事情，跟着老师到处去采访，经常问老师问题，对着部里的前辈亲热地喊…可是我的状态却是：早上最早一个到，打开电脑看其他期刊报纸的新闻…再是各种宅。

发展到后面，我很少写东西，都是集中到下午赶。最怕星期一的报选题，每次都是丢脸时刻。再是抽中午与前辈吃饭，总是感觉不太说的上话；好在和其中一个姐姐以及后面认识的一个实习生关系不错，还能捱过中午时光（写到这里，独具山东特色的午饭滋味又在嘴里翻腾）。

难捱，多数都是心理问题作祟。一方面，我觉得自己表现很差，其实很多原因都是由于自己期望值过高，认为可以在前辈中游刃有余；但事实是我仅在宅而已。另一方面，自己的确不够积极主动。有时候看看校内，在女前辈们聊天时也不愿出去，胆小怕事，依旧这样。

虽然最后前辈对我的评价很高（当然只是熟悉的几个），不过自己明显还是感受到自己的不足。人际上或许在同辈之间游刃有余，不过在面对“厉害又陌生”的前辈面前踌躇不前，够虚心，但是不主动；工作中不够厚脸皮，容易妥协，而我也很明显地意识到，下定决心做好一件事，或是对某事有很高的期待，那必须从一开始就要拿出高昂的情绪去做好它——不然按自己的性格，中途脱胎换骨的可能性不是很高，而且许多让你得以迅速发展的时机也都悄悄溜走了。同样的道理，既然对大二有很高的期望、许多要求，那么在始端就得拿出强大的行动力去克服自己的心魔：觉得自己不行，或者，下次再做。

再者，在体验生活方面，过于苍白。由于是生活部，那便要求对生活体验颇深，处处留心，还有许多独特的生活经验。由于自己下不了厨房又入不了厅堂，所以感觉每次报题时都资源非常贫瘠。作为大都市长大的孩子，上海独有的生活特色没有渗透够，就连基本的生存本领也没有学会，真的要挖出来的话，太丢脸。于是乎，我必须补回之前缺失的好多东西。比如说要学会做饭，懂得些健康常识，敢于并乐于尝鲜，善于捕捉生活细节，更要进一步思考表面现象背后更深层次的东西——这一点对报社而言，是想读者所想、深入其需要；对于个人而言，是培养一种深刻的思维方式。许多在报题会得到的点滴，都在黄皮本子上，等有空了再补充到网上吧。

我想这样的经历的确是珍贵而有意义的。当然过程就这样结束，更重要的体会需要在现在慢慢实践、内化。平日里，真的要多总结；不然一时之念，不捉住就会跑远。从平庸到凸显，应该就是从这里得以区分吧。

以上，实习总结告一段落。接下来，想说说开学的感受，再写点东西，激励不久后的自己。就要十一点了，还是留到后面两天吧。不过有句话，我要现在就嚷：

xxx，你去死吧！你的一切，我不再像白痴似地追随！你算什么，凭什么主宰我的快乐与期待！

说良心话，不是你的错，是在机场遇见的太完美。一年了，想你什么都不知道；而我唯一庆幸的，便是这点。

What is it that I have stumbled upon?

Walking blindly in darkness...

It catches me underfoot

Yet I do not stumble

I do not falter

I am ascended

Soaring, not falling

My mind was clouded

Oppresive cimmerianism

Darkness overwhelming

I was at the edge of the precipice

A sheer drop to oblivion

Yet I am pushed away

What is it that has taken me from the brink?

Halted my inevitable decline

Stopped me from destroying myself

The tears of myself have dissipated

That well has dried up

Light burning away the darkness

What is it that helps me to see the beauty of life again?

Erasing the bitterness

Deluded judgement

The cynicism of a fool

It all disperses

I can breathe again

What is it that has taught me how to feel again?

To love again...

The pieces of my heart put back together

The scars withdrawn

The touch so tender, so sweet

I want more!

Emotions long forgotten are reborn

Overpowering in intensity

I want to scream!

What is it that heals my soul?

The flame rekindled

Inciting the very core of my being

Burning red so bright

Fierce in its passion

Consuming my corporeal self

My life is incandescent

What is it that touches me so?

What is it that could bring these thoughts to mind?

What is it that makes me so alive?

What is it that I yearn for my every waking moment?

What is it that I want to journey with into eternity?

What is it that makes me so happy I could cry?

What is it that I can't live without?

It is you.

Somehow I think I Deserve Much Better. It‘s not you. BuT God never gives us more than we can handle. So just level up myself, I’ll find one I deserve while I can handle.

爆粗口？额，从北京山东回来后，此类字眼就不断涌出——不过，还仅限于书面上，小女的唇舌还是起到一定过滤作用的。但是内心还是很喜欢这样倾吐的方式，因为实在过瘾。大概是打小就被老妈严格教养，内心总有股向着野蛮不羁的天地嘶吼的冲动；或许这就是缘何偏好热爱摇滚、容易被截然不同之人吸引的原因。额，扯远了。话说回来，我真的爱上了旅游，或者在异方水土久居一段时间。你可以看到广阔无垠的新世界，或者可以培植一种册锅乐（= =）新的心境，肚子里存满了谈资和独享的故事，脑子里散逸着当地美妙的人文自然之景，舌尖涤荡着或宛如天堂或烂到地底的滋味，最后周身充盈着旧友们前所未见的崭新气息：你，宛若新生。

事实如何？这将在开学后一段时间内得到答案。起码，孤以为自己的生命除了依旧很怕死以外又明朗了许多。打住，大话套话不屑言，但是一月内的收获的确沉甸甸。忆起临飞青岛前在老妈跟前打滚耍赖，嚷着不想去青岛那么久，好不容易回来次；而母亲故意粗声说，去，你必须走，我得把你往外赶。老妈确有其英明之见在心间，也定是花力气来硬着心肠（说到此处，我真得感谢双亲，一个在外打拼让我开阔视野，一个把家中打理得妥妥帖帖为我树立了传统女性典范）。 老妈一句话，其实也是一月来的小小收获之一：鄙人正青春年少，大好时光中必须多闯荡（小女用这个动词似乎还不够程度，那曰走动吧）。做个宅女，除开变得日益安逸无知之外，真的是在扼杀生命。所以说，即便家里再舒适，逼着自己出去，你会享受接下来的旅程的。这与上台表演一个道理：在台下惴惴不安，面对其余人，自己想着放弃吧，出头之日绝不仅此时此刻；另外一面又觉得，太窝囊了，这点破事儿都能怕成这样；临上场索性心一横，死就死吧，丢脸又不是这一次。结果，handle的不错，顺利过关。“升华”地说，一切难关都是这样，只要你硬着头皮上。

大一确实长大不少。不过现在想来，压抑局促的宿舍和班级环境一直在压缩着我的半径，自己从心狠手辣过渡到谨小慎微、神经兮兮，总觉得自己害了别人或者被别人害了。罢廖罢廖~还是自己没有照顾好它。 好在有旅游，好在有外处的朋友，好在还有手中的相机，我吸满了新鲜的氧气迎接大二的上学期。我会像个热气球一样不断升腾，到达某个高度平稳飞行——漏气了怎么办？重新吸上再填上那个洞呗~

其实我从来不是一个悲观的人。豆蔻之年的故作深沉已剥离出身体。客观品度自己，适应力还是很强的。起码在武汉从来没有想过家（这个应该不是什么很光荣的事情~），武汉的麻辣拥挤老旧闭塞武大的浮躁破败（设施哈）都没怎么碍到自己。我过的很好，肯定要比高中初中开心。心里烙着新闻院已经毕业的院花姐姐在部落格郑重写下的那句：再见了，我人生中，最美的年华。那天，是她们院的毕业典礼。三年后，我应该也会如是感慨。

上文的氛围好像怎么也对不上那句粗口，文不对题，感觉很期待开学似地。额，其实更多是在骂我自己：暑假没有减肥，到现在还没有背完六级单词（最恨的就是这个），那么多书没有看，没有好好搞英语…这些再一次落实了本人任何假期计划难以实现的定律。不过绝不能认命，老娘一定要改了自己的死性、为家里争光><。呵呵，妈的，开学了，不好再任性做家中赌烂的女儿，不好再尽情为所欲为，不好再安安心心上厕所（阿嬷包子你懂的 T~T / - -|||）；我得撒丫子跑着去学着长大更多，去变得更柔软有弹性（介个，咳，理解事情要单纯），去用忙碌来挤兑掉自己的不满、郁闷和不甘。

纵观全篇，真的是只散到不能再散、随到不能再随的烂文了。还好没有写得那么一本正经或无比之酸，因为本人现在排斥小资文而偏好理工科生风格的文字。额，想鄙视的尽管上~ 还请各位看官静候随即出炉的细说篇。这是否会新晋成为本人挖下的坑呢？应该不会吧吧吧吧吧>>>>>

最后，感叹下，搜狗输入法和Live Writer真的是中看又中用，偶喜欢~（附赠小丸子戆度表情：O(∩_∩)O）

寒假行将结束之时所写,望今后多以此勉励自己.



08年，在纠结挣扎中过去了，这是生命中绝无法忘怀的岁月。不想再用我那流水账抒发自己对去年的感慨，简单地说，那是我生命旅程中的一个里程碑，历经选择与坚守、亲人猝逝之痛、国家的悲喜两重，甚而自己的险遭不测……凡此种种，随着日历的翻启，已通通被淡然带过。

 

此与彼时，心境已大不同。这一年，成长地很快。但，还远不够。...